Celoteh di Bulan Ramadan

Tahun ini merupakan tahun pertama gue menjalani puasa di dekade baru usia gue. Yup. Gue masuk usia kepala tiga. Rasanya usia segini udah masuk usia di mana masuk kategori mid-life crisis. Ketakutan kita terhadap krisis pada pribadi melalui berbagai aspek. Asmara, karier, financial, marital status, existence, you named it. Banyak banget aspek yang membuat kita merasa bahwa ada kehkawatiran mendalam terhadap satu atau lebih aspek dalam hidup kita. Yah, seperti yang sedang gue hadapi saat ini.

Finansial menjadi kekhwatiran pertama gue. Waduh kadang gue suka iri sama mereka yang bisa dapetin duit banyak. Penasaran gimana prosesnya. Tips dan trik-nya. Sampai ngerasa ada di titik ‘Ih si itu enak banget yah, gaji gede kerjaannya gitu doang’. Padahal mah rejeki emang udah ada yang ngatur ya gak sih. Dan untungnya, Alhamdulillah meskipun keuangan gue hanya sepersekian dari gaji temen-temen gue, gue bersyukur karena gak sampe berhutang. Malah gue yang dihutangin. Sebel deh.

Yah sebel lah. Capek-capek nabung, nahan-nahan buat gak jajan, gak beli barang, cuma buat nabung eh ada orang yang minjem. Yah kalau ada sih gue pinjemin tapi kalau track record-nya jelek yah gak gue kasih. Apalagi yang minjem bukan saudara kandung. Beuh. Gue berharap dan memang bertekad untuk gak ngutang. Eh tapi kayaknya sulit juga yah. Soalnya kan kalau gue ambil rumah dan memang gak ada cash maka mau gak mau gue pinjem alias ngutang ke bank. Nah lho.

Kehawatiran kedua gue adalah karier. Umur udah segini status masih kontrak dengan gaji yang standar. Jangan bilang gak bersyukur. Bukan itu poinnya. Poinnya adalah harusnya di usia segini gue udah berada di sebuah posisi yang cukup aman, nyaman, dengan penghasilan yang juga menawan. Apakah saat ini gue berhasil? Gue rasa belum. Ngebayangin temen yang kerja di sana dan di sini bikin gue kadang ngerasa malu sendiri. Kayak… Apa yang udah gue lakuin coba… Why I’m stuck in here while the other going so fast.

Ketika di SMA, gue sangat yakin dan berhasrat buat serius di musik yang jadi passion gue. Tapi nyatanya malah gak jadi apa-apa. Kadang mikir juga sih. Apa karena gue gak berbakat (iya sih…), atau usaha gue yang kurang? Atau kombinasi keduanya? Waduh gak ngerti deh. Sampai saat ini jawaban yang paling tepat belum bisa gue temukan.

Di pertemanan pun gue baru aja merasa khawatir. Di kampus, gue kenal satu orang yang dari awal sampai semester 6 cukup akrab. Sering chat dan interaksi. Tapi belakangan jadi kurang ikatannya. Padahal sebelumnya udah asik banget. Buat gw cukup kesulitan nyari temen atau nyocokin diri gue sama mereka. Mungkin karena gap generation yah jadinya gue kurang masuk frekuensinya mereka. Alhasil kehilangan satu temen yang cocok cukup bikin terpukul.

Di komunitas juga. Mungkin bukan ikatannya yang berkurang tapi agak kesal aja sama temen gue yang melakukan sesuatu seenaknya secara pribadi tanpa melibatkan atau meminta izin terlebih dahulu ke yang lain termasuk gue. Bukan apa-apa, ini bikin gue gak respect karena keputusan yang sepihak buat ego pribadinya itu jadi sesuatu yang cukup ngelukain diri gue pribadi. Jeleknya Taurus kalau udah dilukain dia bakal inget terus. Jadinya, gue milih  ngambil jarak sama dia karena bahkan sampai sekarangpun gak ada itikad baik darinya.

Asmara juga jadi kekhawatiran gue saat ini. Tapi gue gak akan cerita di sini karena satu dan lain hal. Jadi gue skip aja.

**

Belakangan ini gue suka ngerasa kesepian. Cari temen ngobrol dan diskusi yang menarik itu cukup sulit bagi gue. Bisa jadi ini imbas dari krisis gue di aspek pertemanan yah. Biasanya sih sama cewek gue tapi belakangan ini waktu buat ngobrol sama dia jadi sesuatu yang langka sehingga gue bingung mau cerita ke siapa. Beberapa orang gue coba telponin, atau chat. Ada aja sih 1-2 orang yang cocok. Terus jadi temen diskusi. Selebihnya yah kadang kayak gini. Gabut. Scrolling. Repeat. 

Sempet sih kepikir buat rutin sebulan sekali nginep di hotel sebatas buat nyari tempat buat cerita, deep talk, diskusi serius, curhat-curhatan tanpa malu-malu. Tapi ya gak ujung-ujungnya diajak masuk MLM atau disuruh hijrah. Gak gitu. Ahaha.. Tau-tau gue di-baiat lagi.. Intinya butuh ruang buat meredam kesepian yang gue rasain atau serangan dari kekhawatiran-kekhawatiran itu muncul.

**

Dalam hati kecil gue, sering kali gue mengira-ngira apakah gue mengalami depresi ringan? Gue gak berani menganalisa sendiri tapi juga gak berani konsultasi ke psikolog. Sehingga yang bisa gue lakuin yah curhat ke Allah. Tapi Allah juga gak bisa kasih jawaban instant sehingga gue perlu bisa memahami tanda-tanda yang diberikan. Atau emang ini adalah semacam fase normal dalam kehidupan manusia dalam mengarungi masa krisis hidup terlebih di usia tertentu.

Yaudah lah. Segitu aja. Selamat menjalankan ibadah puasa.  

Tangerang, 19 Mei 2019
02.30